Джина Ошер – тренер -близнец в Лос -Анджелесе. Она смело пишет о некоторых неровных чувствах, которые родители -близнецы могут испытать в надежде помочь другим мамам, у которых такая же проблема.

Одна из фантазий, которые у меня были о том, чтобы быть мамой близнецов, – это то, как я бы быстро любил обоих моих детей точно так же. Что меня больше всего удивило, когда родились наши близнецы, так это то, как очень распространено для родителей мультипликаторов, чтобы чувствовать себя скорее связи с одним, чем с другим. Так редко говорят о том, что это вызывает потрясающий стыд для тех из нас, кто испытывает это. Это не послеродовая депрессия, а дисбаланс между тем, как легко вы подключаетесь к одному близнецу над другим. Этот дисбаланс облигаций может колебаться, перейти от одного ребенка к другому и, как правило, не длится, особенно если родитель упреждает это. Это проблема, которая, по моему мнению, существует исключительно для тех из нас, у кого многолетние; Мать Синглтона может иногда чувствовать себя оторванной от своего ребенка, но у нее нет бок о бок о бок, уставившись с ней по лицу, что добавляет и без того огромной вины.

Когда наши дети родились, наш сын прибыл первым. После 18 часов труда он вышел из себя и был полон моей груди. Он моргнул на меня и издал своего рода мяунг -звук – как котенок. Я почувствовал этот существенный прилив эмоций и почувствовал быстро, что хотел любить и защитить его. Он был нежным, тихим, спокойным ребенком с жалобными криками. Он нуждался во мне, и его было легко любить. Наша дочь родилась через час и через 10 минут после нашего сына – с самого начала у нее были свои идеи о том, как она собирается что -то делать! Она вышла, с красным лицом и кричала. Меня была одурманена ее громкие звуки после стольких часов труда и не знал, что с ней делать. Когда она плакала дома, она всегда звучала разозлилась и настойчивая. Ее было сложнее выяснить. Мне было трудно описать ее личность, когда люди просили. Я на самом деле чувствовал, что ей нравится наша няня больше, чем я. Мне было трудно связываться. И я чувствовал себя ужасно. Здесь была моя маленькая девочка, такая потрясающая и идеальная, и которая так мне нужно было. Конечно, я любил ее. Но я чувствовал себя далеким. Это было так естественно с нашим сыном. Почему с ней так тяжело?

В какой -то момент я начал понимать, что некоторые из того, что я связал в своем сыне, были моими чертами личности, которые мне нравились (я чувствую себя чувствительным, быть тихой, быть кооперативным). У нашей дочери есть некоторые черты, с которыми у меня есть, с которыми я борюсь (будучи властным, нуждается в контроле, будучи самоуверенными). Кроме того, она была немного сложнее – она ​​суетилась больше, спала меньше и тоже не ела. С ней все было более жестче. Я подсознательно сравнил их двоих. Это было несправедливо по отношению к ней, но ему было просто легче, и было легче хотеть быть рядом с ним. Я чувствовал, как будто я не смогла быть матерью, которую она хотела, как будто я не знал, как ей помочь. Я знал, что мне нужно проводить с ней больше времени. Мне нужно было познакомиться с ней. Это понимание, к счастью, совпало с тем, чтобы позволить нашей первой няне уйти. У меня не было выбора, кроме как провести весь день и ночь с ними. И когда мой супруг был доступен, он иногда брал нашего сына, чтобы у меня было меньше на своей тарелке, и у меня было бы время только с нашей дочерью. Я начал доверять себе и понимать ее крики и знать, кто она. Потребовалось время и усилия, но вдруг я понял, что связываюсь с ней!

Теперь, когда я прошл годы в те дни, я оглядываюсь назад, и кажется настолько очевидным, что, когда вы не общаетесь с кем -то, с кем вы хотите быть рядом, лучший способ изменить вещи – это проводить больше времени вместе. Но когда вы истощенная мама новорожденных близнецов, вы не всегда думаете ясно, и иногда вы просто хотите, чтобы все было легко – у вас нет умственных способностей к тому, чтобы справиться с еще одной вещью, которая нуждается в вашем внимании. Ваши гормоны повсюду, и так легко начать чувствовать себя неуверенно и начать сомневаться в ваших возможностях. Если вы чувствуете это несбалансированное чувство к своим детям, пожалуйста, знайте, что это нормально.

По моему опыту, как только вы определили, что послеродовая депрессия не является фактором, наибольшим способом подключения к своим детям-это иметь с ними один на один. Вначале это может показаться странным, так как у большинства из нас есть близнецы, что они всегда вместе. Но нет ничего лучше для своих детей, чем позволить им время от времени приносить вас всем себе. Если вы заботитесь о своих детях самостоятельно, иногда единственный способ иметь это время в одиночестве, если кто -то спит, а другой просыпается рано – возьмите то, что вы можете получить! Это не должно быть чем -то впечатляющим. На одном из наших ранних прогулок я взял нашего сына, чтобы вымыть автомобиль. Он любил это! Когда они становятся старше, обязательно скажите вслух, что это особое время с вами и с ним/ней. Таким образом, они знают, что даже если все, что вы делаете, это отправляетесь в супермаркет, это особенное для мамы илиПапа, чтобы побыть наедине со мной самостоятельно без моего близнеца!

Это время связывания является ценным во многих отношениях – не только для того, чтобы связаться с близнецом, с которым вы можете разобщаться, но и помочь вашим детям начать развивать ощущение их личности от своего близнеца. Вы узнаете что -то о своих детях, которые вы никогда не могли бы научиться, если бы у вас все время были вместе. И они узнают о себе. Чем раньше вы начнете делать это, тем легче это будет, но даже если вы подождите, пока они не станут старше, сделайте это, как только сможете. Вы можете поразить некоторые закуски, когда дети станут старше.

Если скажем, они не хотят оставлять своего близнеца позади, помните, что они не всегда знают, что лучше для них, и все равно делают это. Они будут наслаждаться этим, как только они с вами. И, если это поможет, вы можете предложить, чтобы они вернули что-то особенное для своего брата-мы обычно останавливаемся в банках доллара в Target, чтобы что-то выбрать, когда у нас есть особый один на один.

Или тот, который идет с няней, вместо мамы может жаловаться. Это происходит с нами. Никто не сравнится с мамой. Даже если у вас величайшая няня. Даже если они идут с папой или бабушкой … не так хороша, как мама. Тайно, мне это нравится. Но иногда это очень расстраивает. Лучший способ придумать, чтобы бороться с этим, это убедиться, что другой человек делает что -то действительно хорошее. Например, я сделаю что -то «скучное», например, запустить поручения. Наша няня пойдет куда -нибудь по -настоящему весело, как зоопарк или парк, который они любят. В начале у меня также была «ящик для няни», в которой были специальные игрушки, которые вышли только тогда, когда они были со своей няней. Это работало долгое время.

Как бы тяжело это было в начале, я обожаю свою дочь и чувствую, что теперь знаю ее очень хорошо. Наш Сын все еще «более легкий» ребенок, все еще потрясающий едок, все еще милый и милый. И она все еще злющая и самоуверенная и придирчивая едока – разница в том, что теперь я знаю ее достаточно хорошо, чтобы увидеть, что она также очень умная, очень заботливая и невероятно добрая. Разница в том, что теперь я ее знаю. Я никогда не мог бы добраться до этого места, если бы у меня всегда был ее брат рядом с ней в качестве сравнения.

+++

Большое спасибо Джине за участие в неделе близнецов! Узнайте больше о ее мыслях у тренера -близнеца.

Фото предоставлено: Холли Гиллис